воскресенье, 11 мая 2014
Нам один год! Ситцевая свадьба!
пятница, 04 апреля 2014
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: ? Динамичный работник - вечно где-то шляется. ? Обладает представительскими навыками - классно врет. ? Коммуникабелен - много треплется по телефону. ? Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.? Общителен - поддерживает каждую пьянку. ? Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает. ? Живой ум - всегда наготове отмазки. ? Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений. ? Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других. ? Проявляет внимание к деталям - копуша. ? Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех. ? Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов. ? Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. ? Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может. ? Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом. ? Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя. ? Спокойный характер - спит на рабочем месте?
понедельник, 24 марта 2014
Приплыли. 5 лет не общалась с отцом, а тут бац он мне пишет. И прощения просит. Вот только зачем ему это?
четверг, 13 марта 2014
Раньше наши родители не знали, что такое ГМО. А сейчас не поймешь то ли яблоко ешь, то ли картошку, то ли это курица, то ли слон.
суббота, 01 марта 2014
После истории искусств начинаю рассматривать здания и выискивать элементы античной архитектуры. Со стороны выглядит странно
пятница, 14 февраля 2014
С утра мы с мужем решили, что 14 февраля - разминка перед 8 марта для цветочников.
P.S. Мы не отмечаем
P.S. Мы не отмечаем
четверг, 16 января 2014
Блин.. Обычно ждёшь, когда каникулы. А тут мозгу не хватает жутко учёбы. Теперь сижу и читаю Ницше по 10 страниц в день. Иначе его читать неподготовленному человеку - сложо.
вторник, 10 декабря 2013
Если вы решили завести ребенка, но еще сомневаетесь, как будете справляться с ребенком, и хорошо ли это у вас получится, попробуйте для начала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому на все 100% )))
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы — самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя
ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.
5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите
сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.
9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.
10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.
Последнее задание
Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы — самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя
ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.
5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите
сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.
9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.
10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.
Последнее задание
Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
вторник, 26 ноября 2013
Трактовки культуры в классическом психоанализе и в аналитической психологии 
Ненавижу Фрейда. Ну зачем такие заумности он накатал....
Ненавижу Фрейда. Ну зачем такие заумности он накатал....
понедельник, 11 ноября 2013
Когда твой препод в универе декан - вешайся
Конспекты можно писать ночами. А книг читать - больше чем конспекты. Вот вам и заочка. Когда одни ставят зачёты за красивые глазки. а другие - дерут три шкуры.
Конспекты можно писать ночами. А книг читать - больше чем конспекты. Вот вам и заочка. Когда одни ставят зачёты за красивые глазки. а другие - дерут три шкуры.
вторник, 05 ноября 2013
Это чудесная студенческая пора.... Получение высшего образования на заочке. Галопом по европам и напряжение мозгов самостоятельно. Кто-то скажет, что заочка - это не образование. Но я считаю, что очень даже образование. Приходится всё делать самостоятельно. Тебе дают основу, скелет, на который наслаиваются знания, которые ты черпаешь из книг. И так же не спишь ночами, что бы подготовиться к зачёту или экзамену. И вся учёба в краткие сроки, т.к. часов на каждую дисциплину до смешного мало. Но если это интересно, то будешь сидеть, искать, учить и узнавать много нового.
среда, 23 октября 2013
После девяти лет самоотверженной работы Геннадию Онищенко намекнули на отставку.
Тот самый человек, который честно и прямо назвал новогодние праздники «декадой ужаса» и внес петрушку в список наркотических веществ, может покинуть свой пост. Сегодня мы предлагаем вспомнить самые яркие и выдающиеся высказывания главы Роспотребнадзора Геннадия Онищенко
Облико аморале
«Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой, в плане потребления алкоголя, страной».
«Покажи, что ты совершеннолетний, что у тебя есть паспорт и ты имеешь право покупать (пиво). Чтобы это не были две мятых десятки в руках младенца, которые он может протянуть трясущейся рукой и получить у гастарбайтерши в ларьке флакон просроченного, с мутным осадком пива».
«Я не теряю надежды, что в конце концов наше общество бросит пить вообще иалкоголь будет стоять только в музеях, рассказывающих о темном прошлом нашей страны».
«Если бы они виноград ввозили, я бы сам через границу перевозил, а они его портят, переводя в вино. Представляете, святой продукт, продукт от бога, воспетый и в языческой и в христианской религии, а они берут его и делают из него алкогольный напиток. Кошмар просто!».
«Иногда есть обстоятельства, особенно связанные с моей пресловутой чиновничьей деятельностью, когда возникает вопрос: „Ты меня уважаешь?“, мне приходится, если я не успеваю налить воды без газа, а потом сымитировать покрякивание в результате употребления алкоголя, делать вид, что я пригубил его».
Табак против гуманизма
«Мы курим, как какая-то Папуасия. У нас скоро дети с младенческого возраста начнут регулярно курить. Если наша Дума не примет тот закон, который внесен, я как гражданин буду ставить вопрос о ее роспуске».
«Конечно, это большой шаг в законодательном оформлении позиции нашего общества по отношению к такому абсолютному злу, коим является табакокурение. Но вы не дождетесь слезы умиления, катящейся по моим впалым щекам, потому что я считаю, что сделано гораздо меньше, чем можно было сделать».
«Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная и убивают не лошадей, а людей».
Занимательная зоология
«Сегодня, к сожалению, человечество отстает в борьбе с этими животными, ведь крыса гораздо старше человека. Когда наши предки еще на четвереньках ходили, крыса уже была оформившимся корпоративным животным».
«Это очень тревожно, так как свинья очень близка к человеку, если не по интеллекту, то по физиологии». «Вороны — это пернатые волки и их надо нещадно уничтожать».
«Российских свиней, пожалуйста, ешьте, если вам позволяют ваши убеждения, образ жизни, а также кошелек».
«У нас проблема не только с бродячими животными, но и с домашними. Как только питомец выходит на улицу, он становится самым неумным хулиганом».
«Свинья очень близка нам по своей физиологии… Природа указывает нам на наше место в эволюции».
О мужских телах...
«Меня умиляет так резко обуявшая нашу мужскую половину мода, когда чуть ли не на кремлевской площади видишь мужчину в каких-то пятнистых штанишках выше колен, выпадающий очень мило животик, но даже простим им эти пятнистые штанишки, лишь бы они не перегревались».
«Человек приезжает на зарубежный курорт без настороженности… чтобы погрузить свое неспортивное тело в трусы ниже колен, надеть некое подобие обуви, при этом посещать злачные места с употреблением спиртных напитков. И вот вам результат (свиной грипп). Ну неужели в нашей стране негде отдохнуть: прекрасное Подмосковье, сказочный Байкал, овеянный легендами Сочи?»
…и не только
«Когда девочка бежит в коротенькой юбочке с голыми ножками, представляете, какой массив тела охлаждается одновременно!»
Занюханная волна
«Любая ежегодная самая замшелая, самая занюханная, извините, волна гриппа — это страшное испытание для человеческой популяции».
«Я рекомендую не ходить на демонстрации, учитывая, что все-таки сейчас холодное время и ожидается ухудшение погоды, особенно людям с хроническими заболеваниями, эндокринными заболеваниями. А в условиях роста заболеваемости, который сегодня намечается, массовые скопления людей на улицах могут способствовать быстрейшему заражению ОРВИ с вытекающими последствиями».
«Это даже не средневековье, а это первобытно-общинный строй с точки зрения отношения к своему здоровью. Я бы так сказал — рафинированный пофигизм, когда талдычат везде, что самолечением не надо заниматься» (о лечении водкой с перцем).
«Сегодня запустился механизм заболеваемости — школьники пошли на занятия!»
Как выйти замуж
«Во-первых, у женщин глаза более загадочно смотрятся, во-вторых, вы защититесь от гриппа и рекрутируете число злостных сторонников сохранения своего здоровья. Кокетничать ни к чему, наоборот, маска на женском лице — это аксессуар, подчеркивающий красоту и загадочность глаз, что повышает, например, вероятность найти спутника жизни тем, кто пока этого не сделал».
О негативной энергии
«Сотруднику ГИБДД как представителю власти надо создать нормальные условия, чтобы он дорожил своей работой. Для этого ему нужно давать достойную зарплату. Его нужно одеть, как положено, потому что он ходит у нас зимой и летом одним цветом. Он здоровье теряет на этих трассах, на пробках наших. Когда он стоит, а на него вся отрицательная энергия с находящихся в пробке водителей сливается. Понимаете?»
О вкусной и здоровой пище
«Что в ней хорошего, в японской кухне, глистами только заразиться можно…»
«…гамбургеры, даже без червей, не есть правильный выбор питания для населения Москвы и России. Еда эта — не наша!»
«Мясо птицы — это дешевый диетический, очень нужный белок для детей, стариков. Ну и других граждан РФ».
«Мы уповаем на высокую сознательность и пищевой патриотизм наших граждан, которые давно отказались от использования в пищу гамбургеров и суши».
«Иногда можно позволить себе роскошь растопить снег, дистиллировать его для чая — классная вещь, вода весь букет чая вытаскивает в отличие от жесткой водопроводной воды» .
«Любишь кефир — выбирай: будешь за рулем ездить или кефир пить».
«Мониторинг за качеством блинов показывает, что они не ядовиты. Если вы боитесь изуродовать себе талию, ограничьте потребление блинов. Если будете потреблять запредельные дозы, это будет опасный продукт, потому что он через полсуток окажется на вашей талии и долго оттуда не уйдет».
О попах
«Воду в купелях не кипятят, кресты и иконы не дезинфицируют».
О конце света
«Вас угнетают, вам говорят: меньше чем через месяц все закончится. Ведь много людей, которые в это верят. Мы живем в обществе, и мы должны думать не только в логистике человека, который ни во что не верит».
Сбылась мечта
«Если говорить о мечте идиота, моей мечте, то полное исключениепотребления алкоголя вообще».
«Надеть на всех людей маски — это вообще моя сокровенная мечта. Маска на 98% защищает от инфекции».
«Сбылась мечта моя, мечта идиота о школьной форме».
Тот самый человек, который честно и прямо назвал новогодние праздники «декадой ужаса» и внес петрушку в список наркотических веществ, может покинуть свой пост. Сегодня мы предлагаем вспомнить самые яркие и выдающиеся высказывания главы Роспотребнадзора Геннадия Онищенко
Облико аморале
«Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой, в плане потребления алкоголя, страной».
«Покажи, что ты совершеннолетний, что у тебя есть паспорт и ты имеешь право покупать (пиво). Чтобы это не были две мятых десятки в руках младенца, которые он может протянуть трясущейся рукой и получить у гастарбайтерши в ларьке флакон просроченного, с мутным осадком пива».
«Я не теряю надежды, что в конце концов наше общество бросит пить вообще иалкоголь будет стоять только в музеях, рассказывающих о темном прошлом нашей страны».
«Если бы они виноград ввозили, я бы сам через границу перевозил, а они его портят, переводя в вино. Представляете, святой продукт, продукт от бога, воспетый и в языческой и в христианской религии, а они берут его и делают из него алкогольный напиток. Кошмар просто!».
«Иногда есть обстоятельства, особенно связанные с моей пресловутой чиновничьей деятельностью, когда возникает вопрос: „Ты меня уважаешь?“, мне приходится, если я не успеваю налить воды без газа, а потом сымитировать покрякивание в результате употребления алкоголя, делать вид, что я пригубил его».
Табак против гуманизма
«Мы курим, как какая-то Папуасия. У нас скоро дети с младенческого возраста начнут регулярно курить. Если наша Дума не примет тот закон, который внесен, я как гражданин буду ставить вопрос о ее роспуске».
«Конечно, это большой шаг в законодательном оформлении позиции нашего общества по отношению к такому абсолютному злу, коим является табакокурение. Но вы не дождетесь слезы умиления, катящейся по моим впалым щекам, потому что я считаю, что сделано гораздо меньше, чем можно было сделать».
«Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная и убивают не лошадей, а людей».
Занимательная зоология
«Сегодня, к сожалению, человечество отстает в борьбе с этими животными, ведь крыса гораздо старше человека. Когда наши предки еще на четвереньках ходили, крыса уже была оформившимся корпоративным животным».
«Это очень тревожно, так как свинья очень близка к человеку, если не по интеллекту, то по физиологии». «Вороны — это пернатые волки и их надо нещадно уничтожать».
«Российских свиней, пожалуйста, ешьте, если вам позволяют ваши убеждения, образ жизни, а также кошелек».
«У нас проблема не только с бродячими животными, но и с домашними. Как только питомец выходит на улицу, он становится самым неумным хулиганом».
«Свинья очень близка нам по своей физиологии… Природа указывает нам на наше место в эволюции».
О мужских телах...
«Меня умиляет так резко обуявшая нашу мужскую половину мода, когда чуть ли не на кремлевской площади видишь мужчину в каких-то пятнистых штанишках выше колен, выпадающий очень мило животик, но даже простим им эти пятнистые штанишки, лишь бы они не перегревались».
«Человек приезжает на зарубежный курорт без настороженности… чтобы погрузить свое неспортивное тело в трусы ниже колен, надеть некое подобие обуви, при этом посещать злачные места с употреблением спиртных напитков. И вот вам результат (свиной грипп). Ну неужели в нашей стране негде отдохнуть: прекрасное Подмосковье, сказочный Байкал, овеянный легендами Сочи?»
…и не только
«Когда девочка бежит в коротенькой юбочке с голыми ножками, представляете, какой массив тела охлаждается одновременно!»
Занюханная волна
«Любая ежегодная самая замшелая, самая занюханная, извините, волна гриппа — это страшное испытание для человеческой популяции».
«Я рекомендую не ходить на демонстрации, учитывая, что все-таки сейчас холодное время и ожидается ухудшение погоды, особенно людям с хроническими заболеваниями, эндокринными заболеваниями. А в условиях роста заболеваемости, который сегодня намечается, массовые скопления людей на улицах могут способствовать быстрейшему заражению ОРВИ с вытекающими последствиями».
«Это даже не средневековье, а это первобытно-общинный строй с точки зрения отношения к своему здоровью. Я бы так сказал — рафинированный пофигизм, когда талдычат везде, что самолечением не надо заниматься» (о лечении водкой с перцем).
«Сегодня запустился механизм заболеваемости — школьники пошли на занятия!»
Как выйти замуж
«Во-первых, у женщин глаза более загадочно смотрятся, во-вторых, вы защититесь от гриппа и рекрутируете число злостных сторонников сохранения своего здоровья. Кокетничать ни к чему, наоборот, маска на женском лице — это аксессуар, подчеркивающий красоту и загадочность глаз, что повышает, например, вероятность найти спутника жизни тем, кто пока этого не сделал».
О негативной энергии
«Сотруднику ГИБДД как представителю власти надо создать нормальные условия, чтобы он дорожил своей работой. Для этого ему нужно давать достойную зарплату. Его нужно одеть, как положено, потому что он ходит у нас зимой и летом одним цветом. Он здоровье теряет на этих трассах, на пробках наших. Когда он стоит, а на него вся отрицательная энергия с находящихся в пробке водителей сливается. Понимаете?»
О вкусной и здоровой пище
«Что в ней хорошего, в японской кухне, глистами только заразиться можно…»
«…гамбургеры, даже без червей, не есть правильный выбор питания для населения Москвы и России. Еда эта — не наша!»
«Мясо птицы — это дешевый диетический, очень нужный белок для детей, стариков. Ну и других граждан РФ».
«Мы уповаем на высокую сознательность и пищевой патриотизм наших граждан, которые давно отказались от использования в пищу гамбургеров и суши».
«Иногда можно позволить себе роскошь растопить снег, дистиллировать его для чая — классная вещь, вода весь букет чая вытаскивает в отличие от жесткой водопроводной воды» .
«Любишь кефир — выбирай: будешь за рулем ездить или кефир пить».
«Мониторинг за качеством блинов показывает, что они не ядовиты. Если вы боитесь изуродовать себе талию, ограничьте потребление блинов. Если будете потреблять запредельные дозы, это будет опасный продукт, потому что он через полсуток окажется на вашей талии и долго оттуда не уйдет».
О попах
«Воду в купелях не кипятят, кресты и иконы не дезинфицируют».
О конце света
«Вас угнетают, вам говорят: меньше чем через месяц все закончится. Ведь много людей, которые в это верят. Мы живем в обществе, и мы должны думать не только в логистике человека, который ни во что не верит».
Сбылась мечта
«Если говорить о мечте идиота, моей мечте, то полное исключениепотребления алкоголя вообще».
«Надеть на всех людей маски — это вообще моя сокровенная мечта. Маска на 98% защищает от инфекции».
«Сбылась мечта моя, мечта идиота о школьной форме».
вторник, 15 октября 2013
И почему, живя в центре города, я заказала самовывоз из другого конца Москвы? Вот теперь нужно ехать хренти куды, хотя могла пройти пешочком по воздуху и спокойно забрать книжечку. А ведь, зараза такая, она мне нужна.
Вот теперь нужно ехать хренти куды, хотя могла пройти пешочком по воздуху и спокойно забрать книжечку. А ведь, зараза такая, она мне нужна.
четверг, 26 сентября 2013
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа
себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и
вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали
проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе,
никакого кота..."
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа
себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и
вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали
проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе,
никакого кота..."
пятница, 13 сентября 2013
Есть очень хороший фотограф. Он не раскручен, но далеко не новичок. Снимает свадьбы, Лав-стори и прочие фотоссесии.
Вот примеры его съёмок tsergeya.livejournal.com/45037.html
tsergeya.livejournal.com/72265.html
Контакты для связи могу дать.
Вот примеры его съёмок tsergeya.livejournal.com/45037.html
tsergeya.livejournal.com/72265.html
Контакты для связи могу дать.
среда, 04 сентября 2013
Ярмарка меда в "Коломенском" продлится до 6 октября
Традиционная ярмарка меда на Ярмарочной площади в музее-заповеднике "Коломенское" началась 9 августа.
Ярмарка меда, организованная "Союзом пчеловодов" при поддержке Правительства Москвы, в этом году продлится чуть больше положенного - до 6 октября. Такое распоряжение дал врио мэра Москвы Сергей Собянин.
В ярмарке примут участие пчеловоды-производители со всей России(Ростовская область, Краснодарский край, Киргизия, Адыгея,Башкирия, Хабаровск, Дальний Восток, Северная Осетия и другие регионы). Всего на ярмарке создано 350 торговых мест. Посетители смогут попробовать и приобрести 60 сортов меда:липовый, каштановый, гречишный, таежный, горный и многие другие.Цена за 1 кг - 180 рублей.
Вся продукция пчеловодов прошла ветеринарный контроль. На ярмарке меда в музее-усадьбе "Коломенское" будет постоянно дежурить мобильная ветлаборатория. Каждый желающий сможет проверить качество купленного продукта, сообищили в пресс-службе Департамента торговли и услуг.
- В этом году ожидается около 350 пчеловодов из 47 регионов. Особенно хочется отметить, что весь мед, представленный на ярмарке, прошел ветеринарный контроль", сообщила пресс-секретарь Департамента Анна Сергеева. По ее словам, покупатели также смогут проконсультироваться с пчеловодами о том, как правильно выбрать мед, и продегустировать различные сорта.
Участникам и инвалидам войны предоставляются скидки 20%, пенсионерам - 10%, сообщает пресс-служба Южного округа.
С 9 по 19 часов от станции метро "Коломенское" до места ярмарки будет курсировать бесплатное маршрутное такси. Автобусы будут ходить каждые 10-15 минут по мере заполняемости.
Взято здесь читать дальше
Традиционная ярмарка меда на Ярмарочной площади в музее-заповеднике "Коломенское" началась 9 августа.
Ярмарка меда, организованная "Союзом пчеловодов" при поддержке Правительства Москвы, в этом году продлится чуть больше положенного - до 6 октября. Такое распоряжение дал врио мэра Москвы Сергей Собянин.
В ярмарке примут участие пчеловоды-производители со всей России(Ростовская область, Краснодарский край, Киргизия, Адыгея,Башкирия, Хабаровск, Дальний Восток, Северная Осетия и другие регионы). Всего на ярмарке создано 350 торговых мест. Посетители смогут попробовать и приобрести 60 сортов меда:липовый, каштановый, гречишный, таежный, горный и многие другие.Цена за 1 кг - 180 рублей.
Вся продукция пчеловодов прошла ветеринарный контроль. На ярмарке меда в музее-усадьбе "Коломенское" будет постоянно дежурить мобильная ветлаборатория. Каждый желающий сможет проверить качество купленного продукта, сообищили в пресс-службе Департамента торговли и услуг.
- В этом году ожидается около 350 пчеловодов из 47 регионов. Особенно хочется отметить, что весь мед, представленный на ярмарке, прошел ветеринарный контроль", сообщила пресс-секретарь Департамента Анна Сергеева. По ее словам, покупатели также смогут проконсультироваться с пчеловодами о том, как правильно выбрать мед, и продегустировать различные сорта.
Участникам и инвалидам войны предоставляются скидки 20%, пенсионерам - 10%, сообщает пресс-служба Южного округа.
С 9 по 19 часов от станции метро "Коломенское" до места ярмарки будет курсировать бесплатное маршрутное такси. Автобусы будут ходить каждые 10-15 минут по мере заполняемости.
Взято здесь читать дальше
Хочу рассказать/предупредить об одном разводилове. Быть может кто-то уже попадался, но всё же
www.nevesta.info/forum2/ostorozhno-aktsiya-ot-s...
Эта ссылка с форума невест. Но полезная.
www.nevesta.info/forum2/ostorozhno-aktsiya-ot-s...
Эта ссылка с форума невест. Но полезная.
вторник, 13 августа 2013
К 400-летию династии Романовых
Библиотека ДОМ РОМАНОВЫХ
в 14-ти томах.
∙ Единственная историческая Библиотека, посвященная судьбам российских царей и императоров.
∙ Библиотека объединяет произведения, считающиеся классикой исторической науки.
∙ Роскошное оформление превращают Библиотеку в подлинное произведение книжного искусства.
∙ Библиотека «Дом Романовых» – ценное дополнение личной книжной коллекции, замечательная возможность для всех членов семьи изучить историю России.
В 2013 году исполняется четыреста лет с того момента, как на российском престоле воцарилась династия Романовых, правившая нашей страной более трехсот лет. В этот юбилейный год издательство СЛОВО/SLOVO представляет уникальное издание — БИБЛИОТЕКУ «ДОМ РОМАНОВЫХ» в 14 томах. В эту БИБЛИОТЕКУ вошли произведения, которые с полным правом можно назвать классикой исторической науки.
БИБЛИОТЕКА знакомит читателя с лучшими трудами самых авторитетных историков, когда-либо писавших о царях и императорах из династии Романовых. С. М. Соловьев, крупнейший историк дореволюционной России; выдающийся русский ученый В. Н. Берх, чьи труды не переиздавались полтора столетия; член-корреспондент Академии наук, генерал-лейтенант, директор Императорской публичной библиотеки
Н. К. Шильдер; российский историк немецкого происхождения, профессор кафедры истории Дерптского университета А. Г. Брикнер; видный российский дипломат, историк и публицист С. С. Татищев — эти и многие другие авторы создают многогранную картину российской истории. Каждый из них в своей неповторимой манере рассказывает о судьбах русских правителей.
Каждый том БИБЛИОТЕКИ содержит богатый, насыщенный иллюстративный материал: страницы из коронационных альбомов, репродукции картин и зарисовок придворных живописцев, уникальные фотографии второй половины XIX — начала XX в., географические и топографические карты и чертежи. Их органично дополняют изображения символов государственной власти, сокровищ Алмазного фонда, Эрмитажа и других музеев Москвы, Санкт-Петербурга и городов России.
Хочу. Но вот стоит.... Минимум 38 тысяч... Авось когда-нибудь она станет или дешевле. или появится в электронном виде.
www.mdk-arbat.ru/store2/Image/bibl.jpg www.mdk-arbat.ru/store2/Image/rom.jpg
Библиотека ДОМ РОМАНОВЫХ
в 14-ти томах.
∙ Единственная историческая Библиотека, посвященная судьбам российских царей и императоров.
∙ Библиотека объединяет произведения, считающиеся классикой исторической науки.
∙ Роскошное оформление превращают Библиотеку в подлинное произведение книжного искусства.
∙ Библиотека «Дом Романовых» – ценное дополнение личной книжной коллекции, замечательная возможность для всех членов семьи изучить историю России.
В 2013 году исполняется четыреста лет с того момента, как на российском престоле воцарилась династия Романовых, правившая нашей страной более трехсот лет. В этот юбилейный год издательство СЛОВО/SLOVO представляет уникальное издание — БИБЛИОТЕКУ «ДОМ РОМАНОВЫХ» в 14 томах. В эту БИБЛИОТЕКУ вошли произведения, которые с полным правом можно назвать классикой исторической науки.
БИБЛИОТЕКА знакомит читателя с лучшими трудами самых авторитетных историков, когда-либо писавших о царях и императорах из династии Романовых. С. М. Соловьев, крупнейший историк дореволюционной России; выдающийся русский ученый В. Н. Берх, чьи труды не переиздавались полтора столетия; член-корреспондент Академии наук, генерал-лейтенант, директор Императорской публичной библиотеки
Н. К. Шильдер; российский историк немецкого происхождения, профессор кафедры истории Дерптского университета А. Г. Брикнер; видный российский дипломат, историк и публицист С. С. Татищев — эти и многие другие авторы создают многогранную картину российской истории. Каждый из них в своей неповторимой манере рассказывает о судьбах русских правителей.
Каждый том БИБЛИОТЕКИ содержит богатый, насыщенный иллюстративный материал: страницы из коронационных альбомов, репродукции картин и зарисовок придворных живописцев, уникальные фотографии второй половины XIX — начала XX в., географические и топографические карты и чертежи. Их органично дополняют изображения символов государственной власти, сокровищ Алмазного фонда, Эрмитажа и других музеев Москвы, Санкт-Петербурга и городов России.
Хочу. Но вот стоит.... Минимум 38 тысяч... Авось когда-нибудь она станет или дешевле. или появится в электронном виде.
www.mdk-arbat.ru/store2/Image/bibl.jpg www.mdk-arbat.ru/store2/Image/rom.jpg
пятница, 02 августа 2013
Загадка века: что бы это было)
